lesbianpurpleflag
If u want the rainbow then you gotta put up with the rain...
|
Nou pe simpatie:
danutza_84 pe Simpatie.ro
 | Femeie
25 ani
Galati
cauta Barbat
26 - 55 ani |
|
|
lesbianpurpleflagReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #91 |
|
|
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo, sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: Masina lui tati tocmai a intrat īn parcare!
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tarziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce s-a intāmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ććć
Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul.
_______________________________________
"Inainte de a te intālni inima-mi bătea regulat, mă bazam pe ritmul ei...acum, tu īi modifici ritmul cu propriul tău ritm.
|
|
| |
|
| #93 |
 SaVeMembru SeniorDin: iasi
Postari: 298
|
|
Merge o tigank la ginecolog.Dupa ce termina ginecologul treaba ii spune tigancii:data viitoare cand mai vii la ginecolog te rog sa te speli in vagin!La care tiganca ii raspunde omn doctor dar dak nu am vagin pot sa ma spal in lighean?!
_______________________________________
Tot raul e spre bine
|
|
| |
|
| #94 |
 justmeMembru SeniorDin: B
Postari: 1255
|
|
Īn gară un tip la casa de bilete:
- Doamna cīt costă un bilet la Vişeu?
- 25.000 lei, bade.
- Atīta?
- Da...
- Apoi atīta nu dau... mai bine mă p*ş pi piron...!
|
|
| |
|
| #96 |
 AnchyMembru SeniorDin: Timisoara
Postari: 918
|
|
Three friends -- two straight guys and a gay guy -- and their significant others were on a cruise. A tidal wave came up and swamped the ship; they all drowned, and next thing you know, they're standing before St. Peter.
First came one of the straight guys and his wife. St. Peter shook his head sadly. "I can't let you in. You loved money too much. You loved it so much, you even married a woman named Penny."
Then came the second straight guy. "Sorry, can't let you in, either. You loved food too much. You loved to eat so much, you even married a woman named Candy!"
The gay guy turned to his boyfriend and whispered nervously, "It doesn't look good, Dick."
_______________________________________
Women who behave never make history
|
|
| |
|
| #97 |
AnchyMembru SeniorDin: Timisoara
Postari: 918
|
|
Four men went golfing together one day; three headed to the first tee and one went into the club house to take care of the bill. The three men started talking, bragging about their sons. The first man told the others, "My son is a home builder and he''s so successful that he gave a friend a new home - for free."
The second man said, "My son was a car salesman and now he owns a multi-line dealership. He''s so successful that he gave a friend two Cadillacs."
The third man, not wanting to be outdone bragged, "My son is a stock broker and he''s doing so well that he gave his friend an entire stock portfolio."
The fourth man joined them on the tee after a few minutes of taking care of business. The first man mentioned, "We were just talking about our sons. How is yours doing?" The fourth man replied, "Well, my son is gay. I''m not totally thrilled about it, but he must be good. His last three boyfriends gave him a house, two cars, and a stock portfolio."
_______________________________________
Women who behave never make history
|
|
| |
|
| #99 |
 zuzuMembru nouDin: in ardeal:D
Postari: 19
|
|
_______________________________________
:*
|
|
| |
|
| #100 |
zuzuMembru nouDin: in ardeal:D
Postari: 19
|
|
Doi ardelenii in tren
Doi ardelenii in tren mergeau de la Cluj la Bucuresti. Dupa o vreme vine controlorul:
-Bilitele la control, va rog!
Tota lumea da biletele si cei 2 rdelenii, conductorul saluta si iese din compartiment, dupa ce a iesit ardelenii spun:
- Este prost ca nu s-a prins.
Controlorul a auzit,dar n-a mai vrut sa se mai intoarca. S-a dus insa la colegul lui si l-a trimis sa ceara bilitele la control. Acesta se uita la bilite,si erau ok. Ardelenii radeau si spuneau:
-Si asta e prost nu sa prins!
Acesta a auzit si s-a dus sa-i spuna colegului:
-Biletele erau bune,corecte,dar mi-a zis ca si eu sunt prost,atunci a cautat un inspector pentru supra control,aceasta vine si cere biletele,le studiaza si pe fata si pe dos,si gaseste ca bilitele erau ok.Nedumerit ii intreaba pe ardeleni de ce se amuzau pe seamea lor.
Unul dintre ei spune:
-Nici unu dintre voi nu si-a dat seama ca noi am schimbat biletele intre noi!
_______________________________________
:*
|
|
| |
|
| #101 |
zuzuMembru nouDin: in ardeal:D
Postari: 19
|
|
Accident rutier
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu zice :
-No... eu nu beu... eu astept Politia !!!
_______________________________________
:*
|
|
| |
|
| #102 |
|
|
habar n-am unde sa postez filmul asta dar rad singura ca fraiera,
http://www.220.ro/1A1d9AAYpN/Vacanta-Ma ... Inceputuri
_______________________________________
"Printre alte lucruri, m-am apucat de fumat. Ana spune ca ar trebui sa incetez cu chestia fata buna/fata rea si are, evident, dreptate, dar, uneori, cand am o tigara in mana, strazile sunt periculos de pustii si am baut cateva pahare dupa o zi de lucru si observ luminile aprinse in diverse apartamente, scari si cladiri intregi luminata, sclipiri rosii pe cer….
|
|
| |
|
| #103 |
justmeMembru SeniorDin: B
Postari: 1255
|
|
zuzu a scris:
Accident rutier
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu zice :
-No... eu nu beu... eu astept Politia !!! |
tare  )
|
|
| |
|
| #104 |
|
|
bancul meu preferat :
O planeta trecea pe langa planeta Pamant si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine, stii... mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca...
|
|
| |
|
| #106 |
zuzuMembru nouDin: in ardeal:D
Postari: 19
|
|
Sarac bogatul!
Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga. Cel sarac: Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare. Cel bogat: Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea. Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac: Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!
_______________________________________
:*
|
|
| |
|
| #107 |
zuzuMembru nouDin: in ardeal:D
Postari: 19
|
|
Unul, īn parc se apropie de o tipă care-l respinge:
- Lasă-mă domnule, eu sunt lesbiancă!
- Ce-i aia?
- Uite, vezi fata aceea cu sānii mari, buze cărnoase şi şolduri pline? Mie mi-ar place să fac dragoste cu ea.
La care omul nostru:
- Asta īnseamnă că şi eu sunt lesbiancă!.
_______________________________________
:*
|
|
| |
|
| #108 |
justmeMembru SeniorDin: B
Postari: 1255
|
|
zuzu a scris:
Unul, īn parc se apropie de o tipă care-l respinge:
- Lasă-mă domnule, eu sunt lesbiancă!
- Ce-i aia?
- Uite, vezi fata aceea cu sānii mari, buze cărnoase şi şolduri pline? Mie mi-ar place să fac dragoste cu ea.
La care omul nostru:
- Asta īnseamnă că şi eu sunt lesbiancă!. |
super tare asta =D
|
|
| |
|
| #109 |
AnchyMembru SeniorDin: Timisoara
Postari: 918
|
|
well, it's true
_______________________________________
Women who behave never make history
|
|
| |
|
| #110 |
AnchyMembru SeniorDin: Timisoara
Postari: 918
|
|
|
| |
|
| #111 |
AnchyMembru SeniorDin: Timisoara
Postari: 918
|
|
|
| |
|
| #112 |
 zgubiFamiliaDin: vatra dornei
Postari: 727
|
|
un nebun tragea un casetofon legat cu sfoara dupa el. la un moment dat se intalneste cu un doctor.
DOCTORUL: ce faci mai?
NEBUNUL: trag muzica,nu vezi?
|
|
| |
|
| #113 |
zgubiFamiliaDin: vatra dornei
Postari: 727
|
|
un melc catre un prieten:
- ma urc in pom sa mananc cateva cirese.
- suntem in iarna,nu-i nicio cireasa!
- n-avea grija! pana ajung, o sa fie...
|
|
| |
|
| #114 |
zgubiFamiliaDin: vatra dornei
Postari: 727
|
|
Leul nervos in mijlocul junglei incepe sa-si adune animalele aflate in petreceri.
-Ia gata ma,terminati-va! Sunt flamand si iritat.A venit timpul sa va pun la incercare.Ganditi-va bine la un banc frumos si iesiti in fata sa-l aud.Daca e bun si rade toata lumea la el,trec cu vederea,daca nu,il mananc pe cel neinspirat.Treci iepurasule in fata!
Incepe iepurasul sa se agite si spune cel mai reusit banc al sau.Toata lumea rade cu exceptia girafei,moment in care leul adauga:
-Iepurasule,imi pare rau,ai zis un banc bun,dar girafei nu i-a placut,deci trebuie sa te mananc. Il mananca pe iepuras si o invita pe maimuta in fata. Se incordeaza maimuta,zice un banc bun dupa parerea ei,la care se amuza copios doar girafa. Uimit,leul o intreaba pe aceasta:
-De ce razi,girafo? A fost un banc prost.
-Nu am auzit ce a zis maimuta,eu abia acum am inteles bancul iepurasului.
|
|
| |
|
| #115 |
justmeMembru SeniorDin: B
Postari: 1255
|
|
zgubi a scris:
un nebun tragea un casetofon legat cu sfoara dupa el. la un moment dat se intalneste cu un doctor.
DOCTORUL: ce faci mai?
NEBUNUL: trag muzica,nu vezi? |
super asta...e mai veche dar e funny
|
|
| |
|
| #116 |
 teoMembru Senior
Postari: 257
|
|
doua prietene ,intre care una cu copilul in brate
-vai ce copil frumos seamana cu taicasu
-vai sa nu-i spui lui barbatemui ca ma omoara
_______________________________________
nu-ti spun visele mele oricum se vor implini!
|
|
| |
|
| #117 |
teoMembru Senior
Postari: 257
|
|
kristydelasco a scris:
Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru. - Vai, Doamne, vaaaai! - Stai lejer, am venit dupa hamster! |
 f tare frate
_______________________________________
nu-ti spun visele mele oricum se vor implini!
|
|
| |
|
| #118 |
justmeMembru SeniorDin: B
Postari: 1255
|
|
Ieri am omorīt cinci muşte - trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sīnt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon
|
|
| |
|
| #119 |
teoMembru Senior
Postari: 257
|
|
I:Cand isi recapata o lesbiana deplina libertate a limbii?
dupa ce ii cad dintii.
_______________________________________
nu-ti spun visele mele oricum se vor implini!
|
|
| |
|
| #120 |
teoMembru Senior
Postari: 257
|
|
Cum trebuie sa fie amanta ideala pentru o lesbiana?
R:Sa aiba o limba de minim de cm si sa poata respira prin urechi!
-Ai auzit, zice o lesbiana, ca s-au scos din comert deodorantele "Intim-spray" cu care ne dadeam noi la fofoloanca pentru a mirosi frumos.
− De ce s-au scos?
− Produceau carii prietenelor noastre!
Doua lesbiene se casatorisera si au adoptat o fata.
Cand fetita lor era la scoala, un baiat i-a spus ca e CENZURAT DE OWNER.
A doua zi i-a zis baiatului respectiv:
− Tata a zis sa te duci in p...a lui!
_______________________________________
nu-ti spun visele mele oricum se vor implini!
|
|
| |
|
