Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit, intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta Raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in Rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca, odata casatoriti, nu se vor mai intelege. Dupa inca o luna, Sfantul Petru se intoarce: - Am vesti bune, copii! Puteti sa va casatoriti in Rai! - Bine, dar exista si posibilitatea divortului? intreaba tinerii. La care, Sfantul Petru: - Mai, lasati-ma in pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot in Rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren. Olteanul din lipsa de ocupatie, isi aprinde o tigara si incepe a canta: - M-a facut muica oltean, maaa! La care ardeleanul ii raspunde scurt: - No, iart-o !
Doi emiri stau de vorba: - Auzi , dar tu cum alegi seara, dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci? - Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
Instalatorul primeste un telefon în miezul noptii: - Domnule, vino repede, ai facut o boacana. Cred ca ai încurcat firele azi, cînd ai fost la noi. - Imposibil, cum sa le încurc? - Nu stiu cum. Televizorul a înghetat tun, frigiderul sfîrîie, iar la cuptorul cu microunde e un film deocheat, de a scapat soacra-mea pe jos trei pahare si doua farfurii.
Pe o strada centrala, pe masura ce un barbat sapa un sant, în urma lui vine un altul care îl astupa.. Intrigat, un trecator îl întreaba : - Ce faceti aici? - Sapam un canal pentru telefon. - Si cablul unde e? - Asta e un canal pentru telefon celular…
El si Ea pe marginea prapastiei. Ei i se face cald. El ii face vant.
_______________________________________ Freak with no leash. You have to systematically create confusion, it sets creativity free. Everything that is contradictory creates life.
sper ca nu l-am mai zis...plus ca e un banc cu gay )
Un barbat, insurat, care avea 2 frati mai mari intra intr-un bar... Barman 2 pahare de whisky...sunt daramat. - pai de ce? Am aflat ca frate-meu mai mare e gay. Iti dai seamama ce lovitura pe ai mei.. avea familie.. - Lasa ma, hai ia inca un pahar din partea casei, noi sa fim sanatosi. Viata merge inainte,
Pleaca pe trei carari. Vine peste 2 zile: - apai sa stii ca eu cred ca familia mea e blestemata. Si fratemeu mijlociu si-a dat seama ca e gay. Da-mi 3 pahare de wiki. - Uite trei, si 1 din partea casei...asta e viata. Mai bine mai tarziu decat niciodata.
Peste 3 zile, vine omul nostru, intra in bar: - Prietene, s-a terminat. Mi-am dat seama ca si eu sunt gay. O sa fiu toata viata un proscris. - Cred ca e tare trist ce spui, zice barmanul. Dar nu a mai ramas nimeni caruia sa-i placa femeile in familia ta? - Ba da, lu` nevasta-mea!
1. Basescu nu poarta ceas. El decide cat e ceasul. 2. Cand Basescu taie ceapa, nu plange el, ci ceapa. 3. Basescu stranuta cu ochiul deschis. 4. Basescu poate vedea cu un singur ochi pt ca e ciclop. 5. Basescu poate sa aplaude cu o singura mana. 6. Tu traiesti pentru ca te-a lasat Basescu in viata. 7. Toti copii cand erau mici aveau chiloti cu superman,superman avea chiloti cu Basescu. 8. Basescu a inecat un peste. 9. De ce s-a scufundat Titanicul? Pentru ca nu a fost Basescu la filmari. 10. Basescu nu se retrage niciodata……….El ataca din directia opusa.
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine. – E pasărea mea, insistă orăşeanul. Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş": – Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu: – Bine. Acum e rândul meu. – Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune: – Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci. – Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
#173
shiva_shakti Membru nou Din: Bucuresti
Postari: 29
In padurea cu alune, aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune: - Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.... Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.
_______________________________________ “The mind is everything. What you think you become.” Buddha
- Iubito, ai fost alături de mine la prima gripă... - Da, iubitule, doar ştii că te iubesc... - Iubito, ai fost alături de mine la acel groaznic accident de maşină... - Da, îngeraş, doar ţin la tine atât de mult... - Pisicuţo, ai fost alături de mine când mi-au murit ambii părinţi... - Da, iubi... - M-am gândit mai bine, îmi porţi ghinion!
O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar. Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune. - Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii. Bătrâna se uită şi spune: - Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii! - Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat? - Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă. - Dar ce aveţi în celălalt sac? - Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească...
da..la esenta... 
fac abstractie de subantelesuri.. 
î
